Acho que nao eh novidade pra ninguem que ando meio sumida, neh? Posts uma vez por semana, as vezes soh depois de 10 dias, etc.

Infelizmente meu sumico nos ultimos meses teve um motivo, pois estava escrevendo minha tese de mestrado, and let me tell you what, foi um periodo de muito estresse e dedicacao. Nao sei oque aconteceu comigo. Nao sei se seria “normal” toda essa tensao, afinal eh uma tese, ou se foi o efeito que minha supervisora teve sobre mim. Estou inclinada a achar que foi o segundo motivo, pois normalmente me orgulho de minha capacidade de me manter calma nos momentos de estresse mais agudo.

Porem, por algum motivo, a negatividade desse mulher me destruiu de tal forma que nao sei entender. E isso porque soh nos encontramos cara a cara uma unica vez! Mas sabe quando nao bate?!

Seus comentarios maldosos, racistas, negativos, afirmacoes de que eu nao conseguiria terminar e muito menos passar nessa materia antes mesmo de ter comecado!

Propositalmente ou nao, ela conseguiu destruir completamnete minha confianca. Cada vez que via seu nome num e-mail, me revirava o estomago! Antes de mandar qualquer coisa pra ela, eu lia, relia, relia de novo. Pensava e repensava, e ficava ansiosamente esperando sua resposta, e entao comecar todo o ciclo de novo. Foi horrivel.

Por um lado fiquei pensando que as vezes ha males que veem pra bem, e por estar nesse terror psicologico todo, acho que acabei me esforcando muito mais pra fazer um trabalho mega blaster bem feito e analisado. Nao que teria sido dferente, regardless, mas quem sabe, em vez de uma nota boa, nao acabo tirando uma note excelente?! Sonhar nao custa nada, certo?

A verdade eh que nao sei, e isso eh que me tira a paz. Apesar de todo esse trabalho e dedicacao, nao tenho a menor confianca de que vou sequer passar. E se eu tiver que passar por isso de novo, nao sei oque faco. Meu mundo vai desabar… sinceramente nao sei se consigo!

Foi mais de 1 ano pesquisando sobre o tema, e quase 2 meses escrevendo sem parar. Muitas noites em claro, fins de semana inteiros trancafiada em casa.

E mesmo quando saia de casa, ficava tao consumida com a culpa de nao estar estudando, que nao me divertia nem relaxava.

Foram meses de abandono total da minha vida: no trabalho nao conseguia me concentrar e me dedicar 100%. Ficava apavorada com a ideia de ter que trabalhar ateh tarde porque nao poderia perder tempo de estudo. E durante o dia, ou estava morta de cansaco por ter ficado estudando ateh tarde, ou ficava remoendo os capitulos que tinha que escrever.

E os amigos? Nossa, nem lembro a ultima vez!! Foi um tal de nao responder e-mail, nao retornar mensagens de texto, recusar convites mil de festas, churrascos, passeios. Retiro espiritual total! Beijo naomeliga tchau! O verao passou inteiro e eu nem vi! Nem aproveitei! E olha que esse ano o verao foi bom!! Fez muito sol, muito calor. E eu lah, trancada naquele quartinho, suaaaaando de calor sentindo o cheio do churrasco do vizinho e evitando telefonemas tentadores…

Meus break-down emocionais eram geralmente nas quartas a noite (pico do cansaco) e sabado de tarde, que volta e meia me debulhava em lagrimas, me odiando por sequer um dia ter pensado em fazer esse mestrado!

Algumas vezes ateh cheguei a cogitar um dia fazer um doutorado! Mas jah vou logo avisando que essa ideia esta morta e enterrada! Oquei, pode ser que um dia eu mude de ideia, mas no momento estou meio traumatizada; sabe mulher que acabou de parir e jura que nunca mais vai ter outro filho?! To assim. Pode ser que um dia eu mude de ideia, mas no momento, nao pretendo colocar meus pes numa sala de aula, mas nem a pau!

Mas e oque o Twitter tem a ver com isso tudo?!

O Twitter foi meu cano de escape nessas semanas. Nao dava tempo de pensar em posts, elaborar ideias, escrever, aprovar comentarios etc. Jah com o Twitter, a qualquer hora, a qualquer lugar, vc manda uma mesangem e pronto! Comunicacao com o mundo e alivio nerd imediato!

Entao, segundo meu Twitter minhas ultimas semanas tem sido assim: 28.000 palavras (10.000 de tese, mais 18.000 de apendice e bibliografia), 6 capitulos, com 14 sub-capitulos em 110 paginas.

Noites em claro, e fins de semana desperdicados!

Muitos baldes da cafe pra me manter acordada (e eu nem gosto de cafe!) 

Revisao, revisao e mais revisao! 

E finalmente ontem entreguei meu “livro”!

Rolou um leve ataque de panico, soh de pensar que estav tudo pronto, e apartir do momento que entregasse tudo na universidade, jah era! Nao teria mais nenhuma chance de revisar, mudar, nem analizar mais nada! Me deu muito panico, e um medo sem igual de nao passar! MInha pressao baixou na velocidade da luz, comecei a tremer sem parar, dor de barriga, ansia de vomito… uma beleza!

Mas estava decidida a entregar e me livrar logo dessa cruz, mesmo antes do prazo!

E agora soh me resta sentar e esperar!!!

Teoricamente ainda nao acabou, pois ainda tenho mais um business case pra entregar semana que vem, e em Outubro recomeca o ultimo term, e tenho que refazer a materia que perdi o prazo em Abril…

Mas daqui pra frente, em comparacao com essa tese, qualquer coisa que vier, nem se compara!!

Eu sempre detestei blogs abandonados… Pegava implicancia e aos poucos ia deixando de ler os blogs que gostava, porem passavam semanas sem atualizacao.
Entao sempre meio que me cobro de atualizar o blog sempre que possivel.

O unico problema eh que detesto reclamar. Da vida, do tempo, do trabalho, do que quer que seja.
Mas no momento tudo que tenho pra contar, sao reclamacoes. Entao vou tentando evitar sempre que possivel, mas vezes nao dah, neh? Nao dah pra ignorar quando certas coisas acontecem na minha vida.

E assim como outros grandes perrengues que eu jah passei, eh bom deixa-los registrados no blog e volta e meia voltar pra dar um lida e me dar conta de que tudo passa, e no final, tudo da certo.

Pois entao. Sigo estudando! Jah escrevi cerca de 60% da tese. Suaaaaado, mas bem feito. Ainda falta muuuuuita coisa, e as proximas semanas nao serao brincadeira.
Pra completar o desespero, essa semana que passou fiquei doente, desde que voltei de Brighton. Nao sei oque tive, mas fiquei mal, de cama uns 3 dias, sem trabalhar e sem estudar, e me atrasei muuuuito no planejamento de estudos pra tese, oque tem me desesperado um pouco!
Meu objetivo era conseguir terminar o “grosso” da estrutura ateh semana que vem, e ter o mes de Agosto apenas pra revisar e ir melhorando.
Mas nessa brincadeira toda, perdi 1 semana, e acreditem, eh MUITO tempo.

Pra completar, essa semana tive minha primeira reuniao cara a cara com minha orientadora.
Se jah nao nos davamos bem por e-mail, agora, mais ainda! Ela foi uma carrasca, repetiu um bilhao de vezes que jah estou reprovada, que nao tenho a menor chance de passar. Apesar de ter ficado claro que ela nem sequer leu meu primeiro rascunho, ela disse na minha cara que nao vai revisar nada, pois nao tem tempo pra isso. E pra completar ainda fez piadinhas bem inapropriadas sobre o fato de eu ser Brasileira e de ser casada com um Americano.
Isso foi a gota d’agua. Uma Inglesa de meia idade should know better e NUNCA, NUNCA fazer comentarios desse tipo. Racismo e “diversity” sao temas levados muito a serio aqui, e mais ainda se essa pessoa eh uma advogada e professora de um curso de mestrado de Recursos Humanos!

Sai da reuniao arrasada, logico, e pensei e repensei sobre o assunto.
Detesto me fazer de coitadinha e vitima (pelos mesmos motivos que nao gosto de reclamar de nada), mas uma coisa que de fato nao faco eh sofrer calada.
Nunca, nunca abaixo a cabeca quando sei que estou sendo injusticada!

Estava meio que deixando pra lah, pois achava que de repente era uma questao de mah interpretacao de e-mails, o estilo “escrito” dela. Depois de sentar cara a cara com ela, vi que ela nao esta de brincadeira, e sabe-se lah porque, se tiver que me derrubar, ela irah.
Entao resolvi agir primeiro. Nao dizem que o melhor ataque eh a defesa?

Redigi um e-mail pra diretora do curso, reitor e lider do modulo de dissertacao.
Contei TUDO, com todos os detalhes, com direito a “citacoes” entre aspas de coisas que ela me falou (e eu nao sou boba e anotei tudo) e e-mails.
Usei as chamadas “power words” do mundo RH, e deixei claro que estava me sentindo discriminada e extremamente decepcionada com a estrutura do curso e preparacao dos professores.
Fui extremamente objetiva, e deixei bem claro que nao esperava que ninguem viesse me socorrer ou oferecessem uma solucao milagrosa. Porem queria deixar bem claro minha reclamacao oficial, e se caso eu repita essa materia vou exigir uma boa explicacao academica para tal.

Nao deu meia hora e a cordenadora do curso me respondeu, cheia de dedos e desculpas. Pediu que eu enviasse mais alguns detalhes da minha pesquisa pra ela, e disse que iria achar uma solucao.
Oquei, veremos.

Sinceramente nao acho que nada vai mudar, e agora cabe a mim dar 1000% nesse projeto e nao dar motivos para que ela saia por cima.

Mas que eh dificil achar energia e motivacao isso eh…

Esse blog anda meio chato, e bem paradao… o verao esta passando em camera lenta pra mim, pois nao estou podendo aproveitar NADA da estacao que esperei por tantos meses… mas por outro lado, o tempo anda passando rapido DEMAIS pra quantidade de cosias que tenho que fazer.

Ha muito tempo que nao me sentia tao estressada com alguma coisa, como ando me estressando com minha dissertacao! Geralmente eu sou uma pessoa bem calma e tranquila, e mantenho a cabeca no lugar pois sei que no final tudo dah certo, mas por algum motivo essa dissertacao esta totalmente under my skin e nao paro de pensar nisso o tempo todo.

Tenho ido pra cama bem tarde todos os dias, tentando aproveitar ao maximo meus neuronios e cada minuto sao linhas a mais que consigo escrever e refletir. Quando finalmente vou dormir, tenho tido pesadelos atras de pesadelos…

Nao sou muito chegada nessa coisa de interpretacao de sonhos, mas nao eh normal (pelo menos pra mim!) sonhar todas as noites com perseguicoes, desgracas, sustos e tombos, e isso deixa bem claro o quanto meu estresse esta afetando meu subconciente.

O pior eh que nem sei explicar o porque. Tenho uma ideia bem definida do que estou escrevendo, o grosso da pesquisa jah esta feita, e agora tenho basicamente 2 meses pra por tudo no papel. Mas acho que o fato de que minha supervisora eh uma imprestavel tem me deixado muito pra baixo, seus comentarios negativos duvidando de minha capacitade tem afetado minha auto confianca, num nivel que nao sei explicar, nem sei entender.

Infelizmente uma das regras para ser elegivel ao programa de Supervisao de tese na minha universidade 9que eh voluntario) eh saber que uma vez designado o supervisor, o aluno nao pode trocar, a nao ser que o assunto do topico seja modificado a tal ponto que o supervisor inicial jah nao pode mais ajudar. Oque nao eh meu caso. E sinceramente, nao vou comprar briga com ela, pois sei me colocar no meu lugar de “aluna” e se a corda arrebentar pra algum lado, serah pro meu!

Por sorte, uma amiga que terminou o mestrado dela ha pouco tempo tem me ajudado demais, me dado altas dicas, e tem sido minha conselheira-ombro-amigo-supervisora que eu tava precisando. Entao passamos as horas de almoco debatendo ideias, conselhos, oque deu certo e oque deu errado com ela.

Entao agora soh me resta tentar o sobre-humanoe conseguir fazer um trabalho que supere suas exectativas 9que no momento, parece estar bem baixa…).

Semana que vem tenho minha primeira reuniao oficial com minha supervisora, e a partir dai vai ser tudo ou nada: ou ela me arrasa e tenho que comecar do zero (oque basicamente significa que mi fu), ou entao ela vai comprar minha ideia e a coisa vai engrenar. Estou tentando correr atras do tempo perdido, e poder apresentar um rascunho semi pronto pra ela, mas sinceramente, nao sei se vai dar tempo.

Acho que vou ter que dar um tempo no treino da maratona ateh setembro, porque as duas coisas juntas nao tah dando certo! Mas por outro lado, correr tem sido meu unico “lazer” e unica maneira de aproveitar o raro tempo bom que tem feito. nem estudar no jardim nao estou conseguindo, pois sempre tem um vizinho ouvindo musica, fazendo churrasco, batendo papo com alguem, que atrapalha minha concentracao.

Por outro lado tem o estresse no trabalho, que tem me deixado ridiculamente ocupada ultimamente, trabalhando tarde, muitas entrevistas e reunioes, que por sua vez significa que nao posso ficar estudando ateh muito tarde, porque tenho que estar descansada no dia seguinte, mas nao consigo chegar em casa cedo pra comecar a estudar num horario decente!

AHHHHHH!!!! Deu pra sentir o caos, certo?

Porem, como nem tudo nessa vida sao reclamacoes, sabado de manha, resolvi que iria levar meus livros pro salao e ia mudar o visual de novo. Mudei um pouco o corte (mais repicado), aparei a franja (estava na duvida se encarava a franja por mais um tempo ou se deixava crescer), e decidi mudar a cor tambem. Ha muito tempo estava pensando em escureceu meu cabelo, mas enquanto decidia, a raiz ia crescendo, crescendo, crescendo. Entao decidi que nao tah na hora de gastar 5 horas do meu precisoso tempo com papel aluminio na minha cabeca refazendo luzes! Entao, aeth o final dessa tese, serei dark-brunette!

 A cara de sono continua a mesma, mas os meus cabelos, quaaaanta difereinca!

Alem disso, fim de semana que vem eh a despedida de solteira de uma amiga, e a mulherada vai passar o fim de semana na praia, em Brighton. Os ingleses nao sao o maximo? Sao necessarias 3 semanas de antecedencia pra combinar de ir pra praia! Hahahahaha! provavelmente ateh lah, o verao jah acabou e vamos eh mofar no pier…

Ah! Em menos de 1 mes completamos 1 ano de casados!!! E a comemoracao sera em grande estilo, com um fim de semana de merecidas 5 estrelas em Praga!